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嘴上说着儿孙自有儿孙福，不再为孩子当牛做马，可一转头还是替他张罗好所有事；
上一秒被孩子的冷漠、不体贴、不知道感恩气得心凉，下一秒还是不忍心说他、放不下他。”
“养孩子，不是替他做完所有事，而是把我能做的做了，结果怎么样，不强求。”
可就是这样宠着、什么活都不让干的女儿，到了青春期，却结结实实给他上了一课。
先是老师打电话，说他女儿半夜翻学校围墙，坐一个“黄毛”小子的摩托车跑了。
报警处理完所有事，他整个人也垮了，怎么都想不通，自己对女儿这么好，怎么反而把女儿养成了这样！
“父母要是溺爱孩子，他要啥给啥，长大了容易变得自私，没毅力，经不起事。”
爱一旦过了头，变成大包大揽、有求必应，就成了捆住孩子的绳子，把他自己动手、自己感受、自己学习的机会全弄没了。
父母舍不得孩子吃一点苦、受一点累，用溺爱的方式全给包办，就是让孩子在走“捷径”。
生活上，洗袜子、收拾自己屋子、自己做计划和朋友去玩，每件事，妈妈都要求他自己先试试。
在妈妈这种“啥都自己试试，允许失败，不行就再来，算了也行”的教育下，长大的他：
“一个人成长最初是靠觉得自己‘行’，但真想长大，又得明白自己也有‘不行’的时候。”
父母不对孩子“太好”，其实就是让他们在失败、碰壁、反复尝试中，明白自己不用事事都完美。
这样长大的孩子，不会觉得“全世界都得围着我转”，也不会“一出事就崩溃，全是别人的错”。
一个17岁的女孩，因为爸妈加班没在家，自己不会做饭，手机又摔坏了点不了外卖，结果把自己饿到低血糖。
哪怕他会做错、会受挫、会一次次失败，但只要最后是靠自己的力量做成了，他就会生出一种信心：
孩子的将来，是基因、爹妈、环境、他自己等等很多因素加在一起的结果，说不准。
对孩子好得“刚刚好”，是让他们不用在父母的期望和掌控里绕弯子，能轻松点走上自己本来该走的路。
而孩子，被你养得‘太好’，又做不到如你期待的那样回报你，心里就会‘恼火’，觉得你道德绑架。”
所以，不过度付出，不总在孩子面前念叨“我为你做了多少”，就是当父母最好的样子。
3岁前的孩子，可以多“爱”一点，因为他们需要从父母那里得到足够的安全感。
这时候父母别总按自己的想法“为他好”，而是看孩子需要什么，在合适的时候，给合适的帮助。
我们想对孩子好，无非是知道他长大以后，也会像我们一样，尝遍生活的各种滋味。
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